In the deep blue sea

Time to say goodbye to the part of my life.

这些日子一切忽冷忽热，仿佛有些新的向往，仿佛有些新的事业方向，而我迟疑不前，不知道自己真心要的是什么。曾经以为自己向往的，其实不尽然是想要的，或者说，你以为那些是自己生活一部分的东西，其实遥不可及。

在书店消磨大部分业余时间，或者是CD store,剩下的闲暇时间不多，精神上的粮食永远重要过其他需要。就好像有一天如果某人说：stay with me,我想我还是要知道精神上的需求是否重要过其他。

T说她觉得无法欣赏一个人会是灾难的开始，我笑。静下心来看：爱情中间你最需要的是什么？什么才可以长久？如果我们要所有的一切，我们永远无法获得。

精力有限，我的肉身放弃享乐，因为不同阶段要专注不同的事情，于我而言，目前只有事业是可以有付出有回报，且可以被掌握的。另一部分生活，它们从未主动出现过，我没有选择。

土耳其旋转舞，Samez其实是个教派，他们相信人由生至死，都是一个循环，生生不息，犹如旋转不停。教众通过旋转达到与神的沟通及接触，几百年来一直只有男人可以参与，近年才开始有女人参加。

我的guide是一个Samez老师，他带我坐上轻轨，然后穿过黄昏的小巷，街区里都是出来散步的人，孩子们四下奔跑，而月亮缓缓地升了上来，葡萄架下是等待仪式开始的人。

今天的早餐是面包配Bozada岛上的玫瑰果酱，喝的是伊斯坦布尔带回来的玫瑰花茶。我神情恍惚，一边处理琐事，一边与人争斗，深感茫然。

工作情绪起起落落，总有挣扎。假期很快过去，而我难以回到现实。我知道一切都是必须面对的，这游荡不过是暂时的状态。40岁退休的话说过，而今看过去，我像那只无脚鸟，无处落脚。

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开始迷恋所有不用说话的画面：静默又惶恐

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很长的一段青春期里，认为独自旅行是一件浪漫又彻底自由的事情，那种浪迹天涯满怀悲壮和未知的喜悦。

一场场盛宴过去，一场场相遇过去，一场场离别过去，一场场激情也最终过去。终于开始厌倦独自旅行，虽然是自己幻想中向往已久的土耳其。在它酒蓝色的海峡边，问自己是不是疲倦了，怎么可以千里迢迢地来这里吃喝等死？那些好奇心呢？那些旺盛的精力呢？那些不眠不休的寻觅呢？

走得太远，看得太多，最初的臆想已经不在，剩下的是波澜不惊地经历一切。突然意识到：去哪里并不重要，重要的是和谁去。我想起和猫丫去婺源，对着菜园子打开音箱，下午时分的日照打在脸上，很满足。

一场大病，让我终于慢了下来。生活变成了双面，而它们都让我无法选择。这些责任是一样的重，以至于我无法承受其它。除却这些，我只想轻松些，自然些，缓慢地经历人生种种。就好像小岛上下午时分的葡萄藤下，清淡的酒意，意识存在而现实却很远，你可以不猜想，不惶恐，顺其自然地等待终老。

不再独自旅行，因为厌倦，因为剩下的日子不多，我需要你分享。

下一个目的地依然存在，南美，明年，来吧，开始报名吧。耶！

所剩的脑力已经完全不足以支撑我写博文，或者和人斗嘴，比地理知识什么的。只能即兴写140字的围脖。我堕落了。

日子还是照过着：两点一线的工作，10点多下班之后还要照顾孩子们的情绪，陪她们去吃点喝点，爬到家就只剩下洗洗睡的力气了。偶尔心一横，到点跑掉，找老伙计们吃吃喝喝，吭哧吭哧吐着苦水，慢慢的，也就习惯了。

有一天上班，M姑娘一副头昏脑胀的模样，我问她怎么了？她说她看炖汤的人参可惜，吃了一条，结果整天都酝酿着随时喷鼻血。我觉得，该给我吃。

我没有猫总精力旺盛，只能选些安静的活，假装鸭梨不够大，比如：在地铁看一些喜欢的书，听一路的音乐，回到家喝一杯。小西说洗澡的时候大声唱歌有用，这个我也干了。

今天路边有卖栀子花的，10块一把，被猫总砍到一半。我拿着这把香喷喷的花经过梅林繁华俗世的握手楼，还有粥粥老家腥味十足的鱼虾店，粥店，傍晚泥泞交加的菜市场，路过穿着短裙的姑娘和虎斑猫。（这个片段，挺摇滚。）

回家上楼，喵呜一声，昏黄的灯光下，还有猫仔在等我。真好。

被问及：为神马不更新博客！！答曰：木有时间！！

近期生活关键词：打卡女，加班女，资本家都一样，搏斗，冰箱很空，没空，断电断电视，地铁是看书的好时间，智齿不断发炎，火气大，超级向往下海，出现御姐控，每天都很满，没有精力也要装得很HIGH，体力需要提高，每晚在家喝一杯，哇，需要一个阿姨，需要一个肩膀.....还好有你们：）

用每天吃快餐的时间上围脖，如下：

荒木经惟天才写真集，花甲之年时写下的老顽童的摄影观和人生观，甚喜。在地铁里慢慢看完，有空写读后感。＂人生就是背负着过去而活，摄影也是牵挂着过去而拍下事物。不拖着过去而拍出的照片，是不行的，不只是摄影，人生也应当如此吧？＂

阿飞的旧天堂OCT店开业，抱了几本关于摄影的书回来 ：北方南方，杰夫沃尔，荒木经纬的天才写真集，慢慢看来。从10年前嘉年的小CD摊到今天的宁静书店，祝所有坚持梦想的人走好。BTW，他的咖啡店可以放电影……

居然有人敢反倾销：我是～公司全球总代理，我们的这种高科技牙膏是从一万多种中草药中选了几十种提炼出来的，它可以清洁口腔，还可以治蚊虫叮咬，甚至可以治疗脚气！我做钦佩状：真的吗？不会有付作用？他立马表示：＂不会!我吃给你看！！你也试试？＂我端坐，曰：＂不用了，我嘴里没有脚气＂

去年今天我在多伦多，想念可以奔向摄影的日子。

很久之后再看自己拍的东西，喜欢的不一样了。

再次不坚定一下

中心城法国电影展，总算有一部可以让人印象深刻，因为浑身是戏的Isabella huppert。

巴布站在街角发传单的样子，让我想到万恶的资本主义社会统一的剥削性，全世界的销售以及管理阶层的丑恶嘴脸是一致的。感同身受啊。

不过这不是重点，重点是：我憧憬着我们的将来是不是可以和她一样“作”，一样率真，一样想咋活咋活。貌似艰难。生活里那么的条条框框和所谓责任，谁可以放得下？别人眼里的自己总是重要过自己想要成为的那个人。

如果有一天我说：我活腻了，剩下的日子让我想怎么过就怎么过，你们不要奇怪。

不过我认为你们不会太奇怪。就好像L某天说：我觉得你已经把我没有经历过的人生都替我兴高采烈地经历过了。但是亲爱的，这一切总是仿佛才刚刚开始。

我回头望这一切，都像是昨天。

J从阿根廷发邮件给我，她说：这里天气温暖，街上有人跳探戈的时候，总是想起在云南那晚，我们喝掉一箱红酒然后唱歌最后跳起探戈......可是Dear,仿佛是昨天，我却已经不知道自己成长成了什么样子。

觉得自己变得寡言。这不是好事，我认为。Be someone, doesnt make me feel happy.

想起老大说南美WSE在招人，也许可以考虑？！！哦，这个躁动不安的春天。

厌工期！厌活期！厌己期！！

1999的盛夏，大巴从湖北到深圳，我在老家辫了一个很多辫子的头，两天两夜不用洗。经过一片片厂房，落脚到蛇口。我站在如今沸腾鱼乡的门口，一脸茫然。

时间太久，我竟然找不到一张可以怀念的老照片。

12年过去，工作地点从南山到杭州到南山，再到福田。明天开始，这江湖鏖战终于要落到罗湖。这片充满娱乐精神的土地，将是我未来很长一段时间要混迹的山头。金光华片区的XDJM们，请做好一起午饭晚饭以及宵夜的准备。

这么多年的辗转，想起来自己都戚戚然。可喜的是，可以看到自己的成长，虽然艰难，但是值得。

每天这个时候才到家，疲倦。文艺女青年彻底告别舞台，取而代之的是不折不扣的打卡女。两点一线的生活，累却也有价值。再没有精力去多想多猜，未来就是未来，不痴心妄想，不再有他念。

如果可以这样心无旁骛，起码可以成就一件事情--事业。当一切都变得不可依靠的时候，这或许是最好的慰藉。

关于活在当下，最好的就是：插好面前这片秧。睡觉点到了--so，睡觉。

T的邮件：

“......2月底我又开始上课，每天也是起比较早，即便这样总是迟到，每天也很累，但是心里是欣喜的，这么多年，现在终于认清路线，可以为画画而静下心来.......

原来搞了这么多年的艺术，以前都是被人误导，现在真正在路上了，一起加油，生活总会越来越美.....”

想起我们初识到现在，快三年了。我们一起见证过彼此的爱情、友情、离别、苦痛，还有不少的纠结。这之间世事变迁，那些快乐苦痛慢慢地终于有些尘埃落定。想到这些，又有了欣喜，无论如何，我们都在进步。

坚持做好自己喜欢的这些事情，它能给我们无法估量的力量和美好。仿佛黑暗前行中，保留的一点光亮。

T说将来我们可以一起做一个展览，我的摄影和她的画。为之努力，做打卡女之余要继续见缝插针地拍照，自勉。

现实的残酷在于躲是躲不开的，遑论如何，总是必须面对，只能让自己更坚强，更有责任感。

有些疲于奔命的感觉，某些时刻。一再怕自己承担不了了，一再挑战自己的极限，一再虚脱再给自己打气，我就不信。我相信再难的事情也有解决的方法，既然世界末日还没有来，那就TMD好好活着。

某个层面来讲，人生来孤独，必须学会自己面对一切。做最好的自己，尽最大的责任，完成自我历练，算是对自己和他人负责。

低落的时候写点豪言壮语，算是减压吧。

成年后的最大感受，就是两个字：责任。

我不再是小孩子，没有人想你所想，没有人必须为你付出，能做的是：尽力。工作也好，生活也是。知道最坏的结果，然后做最大的努力去避免它发生。希望有一天回头看这一切的时候，依然觉得有意义。

2012仿佛真的来临，地震、海啸、核泄漏，在这些揪心的画面和不断update的信息之下，还要继续生活，继续面对接踵而来的工作压力。

早上去上班的路上，那个路口的树一天一个样子，上个星期掉光黄色树叶的秃树，一天天长出嫩绿的叶子，或者绽出红色的花。看到它们的时候，总是心情很好，你看，依然有些东西可以生机勃勃。

我记得当初自己面临黑暗的时候，心情从绝望到麻木，再慢慢学会承受，学会看一些还有光亮的地方，除去对生活的责任，我也有继续生活的责任。

就算末日来临，还是尽量去感受生活仅剩的些许美好，因为，它们如此难能可贵，值得珍惜。

洗出新年拍的一些全家福，给自己一些纪念。

光线太差，拍得不好，却依然留下来，或者，因为这些爱，是我最爱的东西。

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很久以来，下班之后连打开电脑的力气都没有了，洗洗睡，是我最近的最高境界。

昨天梦里，都是冰箱里没有蛋壳的小鸡腿顶着蛋黄到处跑，醒来笑得花枝乱颤，打卡女的虚无境界竟然如此无序和荒诞。仿佛很久没有做梦了，而且是有颜色的梦。

家里整齐得一塌糊涂，粥粥不在的日子里，我变得更加的没有责任心了，早餐都懒得给自己做了。吃酸奶。慎重考虑再次展开A阿姨计划，为了保重敏感*词的本钱。

本准备去拔牙，但是为了洗一个胶卷，先经过华强北，顺便准备去看一下DVD，为此经过茂业，顺便去逛一下鞋店，为此.......刷了一下卡。打卡女没有时间逛街，所以休息日是一个可怕的日子：所有工作日赚的钱都有可能在这一天花掉。

对着空荡荡的房子，放一场电影，休息日变得不真实。突然想重看一遍《蓝莓之夜》，关于寻找和回归。只是不知道，我的归属地会在哪里。有人说，生命是一场旅程，而我，已经不考虑目的地和启程之处。

F那天告诉我：活在当下。我把这句话用来给自己催眠。最近的进步是：不吃褪黑素了。

冬天无限延长，我裹着毛衣和大披肩穿过满是落叶的人行道。MP3里听着dust of time，钢琴很清淡很舒缓，往昔时时如同画卷，在脑海缓缓摊开。而我，已习惯一言不发。

被老大再次面试，谈到对目前工作的看法和困难。有一张问题表，其中一个问题是：你觉得目前工作对你来说最困难的点是什么？我很想回答：工作和生活之间的平衡点。但是我忍住了，找了些无关痛痒的话题解决。

有人说天秤最突出的特征是平衡力，换言之为摇摆不定。我希望是前者。

艳阳，而路边的树落了一地的黄叶，不知是春还是秋？那每天遇见的木棉，突然开了橙色的花，下面渐次地渲染着绿叶，我本以为木棉天生就是没有叶子，也以为花天生就是大红色的。原来我们总是对事情习以为常，也总是以为它就是自己想象的样子。

见缝插针地和老友们小聚，不依不饶地讨论所有形而上的话题。

某天谈到婚姻，S说婚姻需要大智慧，是两个陌生人抹掉棱角宽容对方。如果不可以，则前景堪虞。我同意。《非诚勿扰》里说的婚姻就是将错就错，我不敢苟同。从另一个层面上来说，过于清醒和总是急于判断是坏事。所以说，婚姻需要大智慧，需要大智若愚。

这茬事儿，短时间内只能成为我的谈资了。A某天拍着我的脸蛋儿说：“妞，别想那么多。已经经历了那么多的人，不需要以此证明什么了。安心过好当下。”也是，我需要的不再是曾经以为需要的东西了。而是，放松地做自己。

或者，我真正的人生，如今才算是开始。还剩下1万多天好活呢，好好活！

年会，衣香鬓影，有大露背，有F杯，狠狠自惭一下先。我在人来人往中躲到一角，高举“不善交际”的免战牌。N说我太低调，我觉得有道理，目前我的交际能力也仅限于4人以下了。

还是被老大拽出来见CEO，受宠若惊之余只会说：“谢谢，是我应该做的，因为工作给了我很多认同感。”我说的是实话。如果不是因为这份工作，我没有那么容易回到正常状态。

各方占星达人都表示：天秤今年鸿运当头、印堂发亮，所以我准备好好做打卡女，如果因此错过和你们的各类吃饭聚会时间，请原谅我哈。俺站稳脚跟之后狠狠地补上，家宴家宴，饭团貌似可以再一人一菜办一次了。虽然要工作，俺还是有一天休息的。有报名的吗？？

5-7日上海受训，相关接待单位请做好准备！！钦此。

---------我是下班后生活的分界线-------

与X\S小饮，说到一些有趣的话题，要记录在案。

我们谈到时尚，S的概念是：就时尚而言，有些人眼里总是只关注某个喜欢的细节，而有些人会注重全局的协调性。

我想借此来说待人：有些人交友时会重视他人身上的某种性格是否被自己喜欢，而我习惯看大方向。在相同价值观的前提下，如果一个人大体上是善良和上进的，抱着学习的心态，你可以从他人身上获得甚多。

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整天的工作就是给人做职业规划、学习规划，其后遗症是自己也有恐慌感：如果我没有好好学习天天向上，接下来我要怎样站稳脚跟？？

同事N要留职停薪去念MBA，欧洲还是加拿大，问我哪个好？这个在W工作了5年的女人，曾经是我们的学生，做到课程顾问、经理最后做到总监，再做到培训部。人生的路那么漫长，她选择在自己的黄金期停下来充电。多年媳妇终于熬成婆的时候，发现自己又有了更高的要求。这是贪心还是进步？

把自己的业余时间理理，发现每天有小半天的时间是空闲的，把写博客、发围脖、睡懒觉、聊天的时间挤挤用来学习的话，俺可以在一年内修完我的高级英语课程了。虽然我刚刚被老师要求REPEAT语法课.......G老师在地铁碰到我的时候总是大吼一声：Hi!Yvonne,when can you pass my test?? 然后被逼对话，我总是被现在完成时、假设句中的过去完成时态到崩溃.......I would have past my test if I had finished my homework last month.

人生在于折腾，找些自己喜欢做的事情好好折腾一下吧，不然老了就折腾不动了。

2011年，学习年以及好好工作年。我要赶上马上就开始学拉丁文的小西：））

失眠的时候，在书架上找书，竟然都是灰尘。好久没有看书的心境了。

拿起来那本，是《爱你就像爱生命》，王小波。某年某日，塞在我和ECHO家信箱里的那本书，我也有一本。

王小波当年爱的那个女人，在他故去多年以后，还是不是当年的她呢？那时他总是在信的开头大大咧咧称呼：“嘿，李银河！我想你了！”那些简单时代的爱情真是令人怀念。

沦落为打卡女的悲哀，不仅仅是压力倍增，也意味着很多乐趣的丧失：书、摄影、朋友聚会、家宴。唯一还可以坚持的，是上下班路上听的音乐。

今天早上，微凉。马路上都是赶公车上班的人，路边的树竟然像秋天一样，都落了叶子。经过一棵高大的树，落了细小的金黄花瓣，及时雨一样，难道是桂花？节气不明中......听着《时光微尘》的原声，有一首叫《河边的华尔兹》，微凉的钢琴曲，和这个早晨一样清新。

留一些细小的美好给自己，be happy.

恩，继续看书。晚安！

看<第十放映室>，关于姜文和他的电影。放到《阳光灿烂的日子》片段，突然很想看看这部老片子。那些烈日下令人眩晕的镜头和旧时光的重现，让人充满幻想。

电影是一场白日梦。或者，摄影也是我做梦的方式。

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我曾经喜欢过的这个城市，某一角，某一刻，却终于兴趣索然。

在浊浪滔天的人群里，奔回自己的小窝，安坐一隅。我知道，这是我的安全之地。

在IFC看到电影somewhere，想看却满座。有时候，发现自己是一个特别形式感的人，总是可以找到一些无聊至极的事情去做。比如在布拉格看一场电影听一场爵士，或者在香港电影节看10几场电影，再或者一个人在家泡浴缸看完一本旧书，亦或者，写一些乱七八糟的东西假装慰藉不存在的某段感情。

女人是可怕的动物。

和H聊天，说起磨难和生活的不完美。我说当你经过这一切的时候，获得的比失去的多。虽然我知道，要经过它们有多么的困难。但是，如果没有选择，请选择面对和承担。F说得好，要学会顺应。大部分时候，女人的承受能力比男人强，换言之，当下的社会里，我们都需要足够坚强。父辈的承担和责任感，已经鲜有存在。男女平等的弊病就是，我们无权顺理成章地依赖某人，无权衣来伸手饭来张口。也好，也不好。

所以，亲爱的，学会接受自己的不完美造成的不完美。Nothing is perfect.Never ever.

还是回到新年的主题上吧。新年，我想要，旅行一次，在正式上班之前。去自己喜欢的地方，尽可能的，过自己喜欢的生活。虽然我不知道，那意味着什么。

我还想要，保持摄影的激情，这是目前唯一一件可以让我专注忘情的事情。为了这个，我准备继续我的《全家福》计划，包括候鸟老人。所以，如果你的爸妈在深圳，让我来给你们拍一张全家福吧：）

还有，好好工作。

还有，如果有可能，尝试爱一个人。

这是我给你的，新年礼物。

转钟时分，马路上空无一人，四下的鞭炮和烟花突然间喧闹起来。音乐响起来，刚好是pink martini。喧哗而宁静的一天，落下帷幕。

红绳仿佛可以解下来了，却仍想留着，或者，是个纪念。

明天明天，更加温暖。远在寒冷之地的你们，送些南方的阳光给你做新年礼物吧。微笑一下：）

下午的太阳很好，和小西在咖啡厅狠狠地拗造型。找到一个很好的软件hipstmatic，中文叫创意相机，91上面有免费版而且有众多已破解的胶卷和镜头.......我的1美金.......

坚持不懈地用手机搞创作，如下，记录我肥肠满脑的2010最后一天。

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1416 的一篇文章，介绍女摄影师Sophie Calle的一个项目：take care of yourself 。

“2007年威尼斯双年展，法国艺术家Sophie Calle的作品题为”Take Care of Yourslef”,这是一个女人疗伤的方式——接到男友的绝情信，Sophie求助自己的女友，该如何回复这封信，两个女人的言语揣测，成就了这部作品——艺术家找到107个女性来解读这封信，拍下她们读信的样子，请她们分析暗含在“take care of yourself”结束语之后究竟是怎样的感情。

说这部作品是疗伤，那是因为Sophie提到：“一个月之后，我感到好受很多，没有了痛苦，这种方法很有效，这个项目替代了那个男人。”

但这部作品并非只是一个女人对抗男人的方式，在接受卫报采访的时候，Sophie提到：“当我发现有些事情是错误的，我会把事情反过来看。这是一种照顾我自己（take care of myself）的方式。被误解之后我并非只是沮丧，而是努力迎向它，期待它，等待它。我认为这是正确的思路，把事情朝向有利我自己的方向发展，而不是为此一直沉浸在痛苦之中。”－－－文字来于1416

喜欢最后这段文字。

新的一年，以这段话开始，也送给每一个一起经过沮丧之年的朋友。

好好照顾自己。

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猫主席说：过年就是把自己搞肥，把荷包搞瘦。

深以为然，并坚决执行之。

计划如下：

再次烫头发去，虽然14个月之前烫过一次，并在14个月中仅放下来5次。没人可以死磕的时候，跟自己身体的某一部分死磕吧。

三天假期，拟短途旅行一次。香港离岛或者某个可以发呆晒太阳的地儿。顺便，不要让我看到35mm的镜头.......也请求香港各大商场不要继续打折.......

大吃，坚定地换着花样吃，过年嘛！以养膘为己任！饭团成员各自为战的新年假期里，开发点新馆子吧。

拍照，被批评为唐以来最懒惰的摄影爱好者，羞愧反省并准备拿起iphone和小卡片机随时随地搞创作。

大家都休假的时候，以职业发展为重心，不屈不挠地ot ot上班班。

这么辛苦的一年，要好好犒劳自己嘛，虽然没有年终奖.......依然要对自己好！！来，让我们一起把荷包搞瘦吧！

工作压力日复一日地大起来，越是这样，越是要自己调节，开心一点，再开心一点。

同志们，给俺说个咱们一起干过最开心的事情吧！

我记得：

和杨莉在曼谷红灯区扮同性恋，然后在稻岛裸泳

去年生日半夜和翅膀看到一个裸奔男

在洱海湖心岛看到最美的晚霞，看到双彩虹，吃猪头肉。和错在梅子井跟梅子酒死磕。我好喜欢大理啊！

小西生日，第一次见她微醉，朗诗，悄悄给我说她从没有说过的一些故事

和S去海边耍，该同学自动灌醉自己。而我在清晨四点听雨声落了一地，大早去村子里拍照

又是海边，河豚宴。大伙儿拿贝壳老老实实扮麦克老狼，而我1分钟换4个姿势，好久没有那样开怀大笑

跟猫同学半夜吃粥，捡猫，并扔给我，迄今不知粥粥同学是否某家的家猫，不管捏！

与花同学在酒吧调戏XZD，有成就感

家宴，老爸挥毫--饭团成立

上海，久不同饭者带我深度游领馆区。半夜，饕餮小龙虾，缓缓踱步回家

还有撒？你们补充哈

这样想过一遍，心情好好多呢。还有这么多令人开心的事情呢！笑一笑，再来：）

两天的香港工作坊落下帷幕，宾主相见甚欢。我像个隐藏的小敌人，常常跳出来提醒大家：嘿！上课了！不可以闲聊不可以拍照不可以打电话不可以总是跑出去尿尿.......

作为一个尽职尽责的组织者，我躲在大家的问题后面，从所有人的疑惑里解决自己的疑惑：一个长期摄影项目应该坚持什么？怎样的照片才算是一张好的照片？如何让照片和观者产生联系？摄影时主观意识和下意识哪一个占主导地位？被问得最多也永远无人可以解答的一个问题：我该如何建立自己的个人风格？.......

摄影不是你该如何，而是：你是谁。

记忆最深刻的一句话：不是你创造了这个画面，而是这个时刻选择了你。

摄影在很大程度上来说，不是可以被量化或言说的艺术，当你被吸引的时候，不是你看到什么，而是你感受到什么。那种被击中的感觉，往往是从胃部开始，而不是，所谓思想。

从这个层面上来说，保持Feel it 或been touching的感觉，比前期策划或者绞尽脑汁的设想更为重要。我不是有创意的人，幸好，我还残留一点点对这个世界的好奇心和敏感度，希望他们可以支撑我继续感受下去。

最喜欢的两个学生：一个是香港的静雅，这个总是把红色牛仔靴不小心搁在课桌上的女生说：很抱歉这个名字在我身上完全是反方向行驶。我说：我同意，它确实没有在你身上体现，不过，还好在你的作品上我可以看到。她关于菲佣在香港的专题，以温存又有电影感的表现手法，谈论一个不容忽视的社会现象。

另一个是来自韩国的woongjae，技术派。他长期拍摄韩国一个社区被摧毁重建的主题，那些黑白的照片冷酷而有质感，但是并不吸引我。而另一部分运用彩色表现室内室外风景的主题，因为内部的残破和外部自然风景的滋生结合而产生的巨大反差，有一种日本文化中武士道精神的唯美形式感。当我向他无耻索要照片留念的时候，他高兴得像个孩子。

综上所述，从某种意义上来说，我是一个毫不理性的偏执的理想主义者，一切全凭直觉说话，不管是摄影，还是生活。

关键是：理性或者感性，没有对错，重要的是，It works or not?

PS 他们的照片,随后奉上。

寒冷来袭，工作步入低谷，人也一片阴霾。

想要找些引导或是指点，却发现人人都有一本难念的经。长大以后，真是烦恼多多。

与杭州的朋友见面，免不了再一次被关心。珍珠之所以最终成为珍宝，怕就是要这样一次次磨砺到毫无棱角才会闪光吧。只是这个过程，总是痛。痛到自己终于也开始无动于衷。

那个晚上，气温骤降，在这个繁杂狭长的城市来往奔波。车窗外的街景在冷空气中一片模糊，一阵阵痛之后，突然觉得，冷静得找不到自己。这个世界上好多事情，好像跟自己都没了关系。

现实和期望之间总是有一个巨大的空隙，无论工作还是生活。如果想要不失望，是应该不期待还是不断反省？Maybe both.

2011终于姗姗来迟，再过一个月，脚上的红绳，也可以解下来了。

0点的时候，听到放烟火的声音，那些狂欢的日子，渐行渐远。这一年这一刻，我平静地呆在父母身边，过最平实的居家生活。

H说看了张德芬的《遇见未知的自己》，有一句：“事实最大，要对已经发生的臣服”。我说：“臣服已是不易，更艰难的是除了顺应还要放松，再重新来过。”这一年，对我们来说，都是成长的一年，尽管，有的时候那成长带着揭皮刻骨的痛。

F当年给我看一篇文章，大意是说女人一定要顺应，柔软是女人必须具备的一种能力。自省这么多年，我都不曾真正柔软过。如今终于学会顺应，或许将来能领会如何成为一个真正的女人吧。想起自己在喜欢的人面前，也总是像孩子多过像女人。悲呼？

回头去看自己的过去是一件有趣又哭笑不得的事情，所以，伟大的总是摇摆不定的天秤座我，决定不再回头看它们了。Anyhow，我只能往前走。未来因为未知而那么美好，我没有选择的余地。

新年新年，一切都是崭新的。亲爱的们，我们重新好好来过。

旧闻若干：

家宴，众乐乐，在刘克思顾问的循循善诱下，“饭团”终于成立。主席猫丫，秘书长白小刺，吃货若干成为常任理事。其间有两件事情需要记录在案：

B封山育林成功，恭喜！

另外一件不太妙，J同学放在我冰箱的酒灰常不幸地被河蟹了，我不是故意的，我们都不是故意的.......我已经催过你很多次了.......

各位要加入饭团的同学们，请定时参与家宴活动，钦此。

 --------我是错乱的分界线----------

给将来的我的一封信：

亲爱的Yvonne：

见信如面。

这一年你过得好吗？

我在2010年最后一天给你写信，仿佛时空错乱一样，记下这刻的一点小心情，希望将来你看到，能会心一笑。

这一年我去了很多地方，尝试寻找所谓的生命的意义或者心灵的宁静，虽然我知道世事纷扰，很难有片刻安宁。我们跋山涉水，经历世事，试图要得到的Peaceful life终究不过是水中花月。

当我走了那么远，绕了那么多弯路之后，却终于发现，真正心灵的宁静不过是最简单的朴素生活。不过是一粥一粟，一花一木。不过是陪在家人身边，不过是与友相聚，不过是凡俗琐事却尽力为之。

这一年曾经那么慌乱，迷茫和虚度。可到最后，那些惊慌失措也给我力量。

我记得青海湖边的那个晚上，因为高反不可以睡觉，写了一封信给好友，交代所有事情，然后，终于放下了所有的负累。那天，我决定当是重新活过一次，和前尘往事交割了去。若不如此，太重。

我不是完美的，从来也没有过。当初如此，而今使然。好在我一直知道，世事无甚完美，而我除了顺应之外，还要坚持。关于人世，有人说多是苦累，却也要记得，尚有些些小小美好，值得付出。

所以，写信给你，是要你记得：记得微笑。

新年快乐！

桌上的那支大红色郁金香，开得正好。滴水观音在几日阳光后也舒展了叶子，绿得滴出水来。香槟玫瑰生得清浅，有些许冬日阳光的味道。最喜欢的是镜子前面立着的长藤植物，开了米粒大的小白花，柳条一样舒展，卖花人说的那个名字不喜欢，取了谐音叫它小小秋。

陪爸妈逛了一趟花市，满屋子都是花花草草。老爸花10块钱抱回来三盆圣诞红，要带回老家培植，希望航空公司不要把它扔出来。阿门！

休假三天，迅速就结束了。还没有好好陪他们，打算走之前给他们做一顿饭吃。这么多年，爸妈没有尝过我的手艺，虽然，我不是伟大的大厨猫丫，俺只是个帮厨。But，心意很重要，所以，我准备，挽起袖子，大刀阔斧地做一桌菜难为他们的胃一下。咔咔！

今天和老爸讨论：什么算是幸福？我说好好班班钱钱，好好孝敬你们，好好活在当下，就是幸福。刘克思沉吟了半晌，说：恩，我觉得你这一年成熟了许多。

终于，仿佛成人了。

我知道自己依然任性、倔强、脆弱，我知道很多时候我不如我想要的那么快乐、宽容，我知道自己还没有成长成为他们最终希望的样子，也许永远都不会。可是，我是这样的。

我在尽力，请给我时间。